Umetnost nenavezanosti: kako se prepustiti in izkusiti manj bolečine

Umetnost nenavezanosti: kako se prepustiti in izkusiti manj bolečine

Nešteto ljudi se za učenje obrača na vzhodno filozofijo kako se spustiti stvari, ki jih težijo: stres, viri napetosti, nesrečni odnosi, težke obveznosti, finančne skrbi, prepiri in še več.


Naše vezanosti na ljudi, dogodke, podobe in stvari nam ponavadi povzročajo bolečino.

Žalostimo, ko izgubimo ljubljenega družinskega člana, ko zlomimo neprecenljivo družinsko dediščino, ko nam ne uspe napredovati v službi, ko padeva s prijateljem.

Torej, kako natančno lahko 'Spustite' stvari, ki nas skrbijo, in kaj to pomeni?


S tem sem se dolgo boril.

Večji del petih let sem se nenehno boril z negativnimi čustvi, ki so jih samo poslabšala.

Toda po študiju čuječnosti in budistične filozofije sem spoznal, da je glavni vzrok mojega trpljenja moja nezmožnost, da se spustim tistemu, česar ne morem nadzorovati.


In tesnoba je vsekakor nekaj, česar ne morete nadzorovati. Šele s sprejemanjem takega, kar je, se lahko začne razpadati.

Pravzaprav me je zavedanje moči sprejemanja in opuščanja tistega, česar ne morete nadzorovati, pripeljalo do tega, da sem začel z blogom Hack Spirit: mislim, da je to pomembno sporočilo, ki je lahko za mnoge od nas zelo koristno zdi se, da se izgubi v večini običajnih pogovorov o čuječnosti.

Za začetek, da bi razumel, kaj pomeni nenavezanost, sem mislil, da bomo začeli z izjemnim, majhnim videoposnetkom Alana Wattsa, ki govori o tem, kaj nenavezanost v resnici pomeni in zakaj nima nič skupnega s tem, da bi bil čustven robot. Po tem bomo govorili o ženski, ki je ljubila Titanic, in o tem, kako lahko v svojem življenju uveljavite nenavezanost.

Ženska, ki je ljubila Titanic

Predstavljajte si, da obstaja ženska - morda vaša prijateljica ali družinski član -, ki resnično, resnično zelo ljubi film Titanik. Ogleduje si ga vsak teden brez okvare, včasih tudi dvakrat in od takrat, ko je prvič izšel.

V zadnjih dvajsetih letih si je torej film ogledala, včasih z drugimi ljudmi, običajno sama. To je več kot 1040 ogledov istega filma.

Zapomnila si je ves dialog, opazila vse drobne detajle, analizirala vse možne motivacijske znake.

Je to čudno ali skrajno?

Verjetno večina od nas ne more s takšno pravilnostjo videti istega filma (ali brati iste knjige ali delati iste križanke ali poslušati istega albuma). Radi preizkušamo nove stvari in se dolgočasimo monotonosti.

Ko sem prvič slišal za to žensko (ja, res obstaja), sem se vprašal, kako bi lahko še naprej našla veselje pri ponovnem ogledu filma, ki si ga je zapomnila.

Vprašal sem, kaj je narobe z njo, zakaj se ni hotela razvejati. Mislil sem, da ta ženska ni nič takega kot jaz.

Toda v resnici si nismo tako različni. Pravzaprav večina od nas počne popolnoma isto stvar. Titanika morda ne bomo gledali vsak torek popoldne ob 15. uri - toda kako pogosto v svojih glavah vedno znova predvajamo ista negativna sporočila?

Kako pogosto kolesarimo skozi najbolj boleče spomine ali najhujše strahove in skrbi?

Kako pogosto razmišljamo o istih stvareh z monotonim ponavljanjem: nisem dovolj dober, tega ne morem, sovražim tako in tako, želim si, da bi XYZ naredil drugače ...

Se nam ni nikoli dolgčas? Ali ne bi raje porabili časa za bolj prijetne ali produktivne stvari? Ali ne pridemo do točke, ko se zavedamo, da je čas za igranje drugega filma?

Spreminjanje filma: kratek vodnik po nenavezanosti

V mnogih pogledih je budizem v tem, da stvari pusti, da nam pomaga, da se oddaljimo od negativnih misli in vedenj, ki nam ne služijo, pa tudi, da razrahljamo oprijem vseh svojih navez.

Dejansko je Druga plemenita resnica budizma pravi, da je 'izvor trpljenja navezanost'.

Zdaj kaj natančno to pomeni? In kako, praktično gledano, dosežemo nenavezanost?

Mnogi ljudje mislijo, da mora to fizično opustiti oprijemljive stvari; pogosto si predstavljajo oblečene menihe, ki meditirajo na vrhovih gora, daleč stran od kaosa mestnega ali vaškega življenja in skrbi vsakdanjih ljudi.

Mislijo, da tega nikakor ne bi mogel storiti. Imam službo, družino, odgovornosti. Ta ideja, kako pustiti stvari, ni zame.

Če pustimo vse za seboj v samotni divjini, je le en način razlage nenavezanosti.

Večina od nas ni poklicana, da bi živela takšna življenja, in zagotovo nam ni treba, če nočemo.

Namesto tega lahko najdemo načine, kako pustiti stvari, da ostanejo v svojem običajnem življenju.
Ni nam treba oddati vsega svojega denarja (čeprav je dobro, če prispevamo manj srečnim).

Ni nam treba prodati svoje hiše, oblačil, avtomobila in drugih stvari (čeprav bi nam lahko zmanjšanje nekoliko koristilo).

Ni nam treba stopiti do šefov in oddati obvestila, prav tako pa tudi profesorjem ne smemo povedati, da opuščamo univerzo (čeprav bi morali, kolikor je to mogoče, negovati zdravo ravnovesje med delom in življenjem).

Lahko še naprej živimo v fizičnem svetu, hkrati pa dosežemo miselnost nenavezanosti.
Najprej bom spregovoril o naših medosebnih navezanostih.

V prejšnjem poglavju sem razpravljal o tem, kako nam lahko vzhodnjaška misel pomaga krepiti odnose z drugimi. Kako potem ustreza pojmu nenavezanosti
v to? Kako lahko nenavezanost vodi do močnejših odnosov?

Recimo, da imate moža po imenu George. Skupaj ste že desetletje. Georgea imate zelo radi, uživate v preživljanju časa z njim in upate, da boste to nadaljevali razmerje čim dlje.

Nekega dne se George loti novega hobija - dvigovanja uteži - in nenadoma je štiri dni na teden v telovadnici, namesto da bi pozno spal z vami.

Nekaj ​​mesecev kasneje morda zamenja službo ali se vrne v šolo. Morda si bo pustil brado, se odločil, da bi rad posvojil psa ali začel igrati kitaro. Morda hkrati izgubi zanimanje za nekatere svoje nekdanje hobije.

Današnji George se morda zdi in deluje drugače kot George, s katerim ste se poročili.
Pogosto se borimo, da se prilagodimo spremembam naših bližnjih.

Torej se naravno vprašate: 'Zakaj George ne bi mogel ostati enak ?!'

Krivite ga, da se je spremenil in čutil, da je bil nad vami storjen kakšen trik ali vaba.

Upirate se kakršnim koli spremembam njegovih navad ali vsakdanje rutine. Njegove spremembe jemljete osebno, skrbi vas, da je v zakonu nesrečen in razmišlja o odhodu.

Zavedno ali ne, se odrivate njegovemu novemu vedenju in ga poskušate vrniti v prejšnje stanje.

To je pogosta težava navezanosti. V tej hipotetični situaciji ste navezani na statično Georgeovo podobo, ki ne prepozna v celoti njegove človečnosti, njegove sposobnosti, da se skozi življenje spreminja in raste.

Vam je bolj všeč pretekla različica Georgea ali morda idealizirana njegova različica, ne pa Georgea, ki zdaj stoji pred vami.

Kaj lahko storiš namesto tega? Lahko se spustiš tej togi podobi in namesto tega objameš Georgea, kakršen je zdaj, v sedanjem trenutku.

Vsak trenutek se lahko odločite, da boste radi ljubili in sprejeli Georgea, kakršen je.

Kot lahko vidite iz zgornjega primera, tovrstna duševna nenavezanost ne zahteva opuščanja fizičnih navez (kot je negovana zveza).

Namesto tega vključuje subtilen premik v miselnosti, ki vam pomaga ceniti sedanjo resničnost vašega odnosa.

Če lahko spustite ideje in podobe o tem, kako bi moralo biti, lahko bolj uživate v takšnih stvareh.

Vadba: Kakšne so vaše priloge?

Razmislite o idejah in slikah v svojih mislih, na katere ste navezani. Ugotovite svoja pričakovanja glede tega, kako naj svet deluje in kako želite, da bi radi izgledali.

Lahko celo vzamete zvezek in pisalo ter jih zapišete.

Vaš seznam je lahko videti nekako tako:

• Želim si najti srečno zvezo.
• V službi se želim dobro odrezati.
• Želim biti v formi in atletski.
• Želim preživeti čas s prijatelji in družino.

To so precej pogosti cilji in pričakovanja. Zdaj pa si predstavljajte, na kakšen način bi se ti cilji lahko zmotili - tudi brez vaše krivde.

Morda boste leta iskali partnerja za vse življenje in našli le kratkotrajne zveze.

Posledično boste vse svoje krajše odnose videli kot neuspehe in se začeli počutiti nezadostne.

Morda vas bodo odpustili s službe in se začeli spraševati, kako pametni ali kompetentni ste v resnici.

Lahko pa zaničate izbrano kariero, vendar se počutite ujeti vanjo, ker bi sprememba kariere ogrozila vaš koncept samega sebe.

Lahko se poškodujete in boste morali nekaj fizičnih mesecev preživeti v fizikalni terapiji, pri čemer se boste mukotrpno vrnili na enako raven kondicije (ali manj) kot prej.

In skoraj zagotovo boste izgubili nekaj svojih najdražjih zaradi nesreče ali bolezni.

Če ste dovolj stari za branje te knjige, ste po vsej verjetnosti že trpeli zaradi zgoraj opisanih področij.

To niso posebej prijetne teme za razmislek! Vendar je pomembno razumeti koren svoje bolečine, da se lahko naučimo, kako jo ublažiti.

V bistvu je bolečina, ki izhaja iz zgornjih situacij, posledica pretirane navezanosti. Navezanost na kaj? Na lastno samopodobo, podobe drugih in naša pričakovanja o življenju.

Sprostitev (ali vsaj olajšanje vašega oprijema)

Prvi korak k opuščanju je večja zavest o vaših navezanostih. Ugotovite svoje navezanosti in pomislite, kako delujejo v vašem življenju.

Nato lahko ocenite, ali bi vam koristilo, če bi svojo miselnost sprejeli tako, da bi stvari v vašem življenju zajeli v sedanjih oblikah, tudi ko se spremenijo.

Sčasoma boste morda začeli ceniti spremembe in cikle, ki se nenehno pojavljajo v naravnem svetu, in sprejeti nestalnost vseh oblik življenja.

Budizem ni edina tradicija, ki obravnava problem navezanosti in naše povezanosti z naravnim svetom in vesoljem na splošno. Upoštevajte tudi modrost taoizma na to temo:

»Lao-tseju (ustanovitelju taoizma) svet ni bil lovilec pasti, temveč učitelj dragocenih lekcij. Treba se je bilo naučiti njegovih lekcij, tako kot je bilo treba upoštevati njene zakone; potem bi šlo vse dobro. Namesto da bi se odvrnil od 'sveta prahu', je Lao-tse drugim svetoval, naj se 'pridružijo prahu sveta.' ... Osnovni taoizem, s katerim se tukaj ukvarjamo, je preprosto poseben način vrednotenja, učenja in dela in dela s tem, kar se dogaja v vsakdanjem življenju. S taoističnega vidika je naravni rezultat tega harmoničnega načina življenja sreča. ' - Benjamin Hoff, Tao of Pooh, 4-5

Kako se lahko »pridružite prahu sveta«?

Odgovor spet kroži nazaj k meditaciji. Gojenje navade pozornosti je odličen način za ozaveščanje sebe in sveta okoli sebe.

Postati opazovalec

Med meditacijo postanete opazovalec in ne udeleženec. Kaj to pomeni? Običajno smo seveda aktivni udeleženci svojega življenja.

Nešteto stvari počnemo, čutimo, razmišljamo in govorimo. Smo zvezda lastne oddaje.

Meditacija ponuja priložnost, da stopimo nazaj in namesto tega opazujemo sebe. Ko boste v sapi sedeli v tišini, boste verjetno opazili, da vam um začne tavati.

Morda ste zunaj slišali hrup in se sprašujete, kaj je to. Namesto da bi pustili, da vaš um neomejeno tava po tej tangenti, pomislite: 'Sluh ... sluh ... sluh ... vrni se' in se nato vrni v sapo. Zdaj želodec zagrmi in si lačen.

Toda namesto da bi posegli po najbližji prigrizku, ostanete sedeti in si mislite: 'Počutite se lačni ... lačni ... lačni ... vrnite se' in se vrnite v sapo.

In zdaj ste se spomnili velikega roka projekta, ki se bliža: 'Razmišljanje ... razmišljanje ... razmišljanje ... vrni se' in spet si zadihan.

Ko opazite, kako vaš um tava, si v treh točkah opišite naravo svojega dejanja: ali nekaj razmišljate, čutite, želite ali čutite?

Tri točke opazujte, kaj počnete, tako da ga vstavite v svojo meditacijo.

Ta praksa vas iz udeleženca ('Lačen sem !!!') spremeni v opazovalca ('Opazim, da sem lačen').

Omogoča vam korak oddaljenosti od vaših misli in občutkov na način, ki vam daje večjo zavest o njih. Omogoča vam, da jih priznate, ne da bi nanje vplivali.

Ko se torej soočate s težkimi trenutki v življenju (razočaranje v službi, izguba ljubljene osebe), opazujte svoje občutke žalosti, žalosti, frustracije ali jeze.

Med meditacijo se boste verjetno trudili, da boste ostali osredotočeni na svoj dih, toda z vajo se bodo vaše misli umirile.

Nato boste s težkimi čustvi in ​​mislimi lahko sedeli v mirnem duhu, ne da bi jih obsojali ali ocenjevali.

Spoštovanje te prakse je pomemben sestavni del čustvene regulacije - prikimali boste in se nasmehnili svojim čustvom, ko se pojavijo, vendar ne glede na to, kako močna so, vas ne bodo mogla nadzorovati.

Premislite, kako bi to lahko uporabili v svetu. Predstavljajte si nekoga, za katerega ste mislili, da vas je prijatelj izdal.

Instinktivno mislite: »Ta oseba me je razjezila! Sovražim jo! Odgovoril ji bom, če bo to zadnja stvar, ki sem jo kdaj počel. '

Tej osebi daješ neverjetno veliko moči nad seboj - moč, da se počutiš na določen način.

Zdaj se spomnite svojega treninga pozornosti. Dihaj. Recite namesto tega: »Opazim, da sem jezen. Kako se bom odločil, da bom igral? '

V tem kratkem trenutku ste se naučili, da je mogoče nekaj začutiti - močno, globoko, strastno - vendar na podlagi tega občutka ne ravnati prenagljeno. Možno je opazovati trenutek in se zavestno odločiti.

Ko rastete v svoji čuječnosti, boste vedno bolj sprejemali sebe, sedanji trenutek, naravo sveta, povezave med vsemi bitji in nestalnost vseh bitij.

Svoje misli in čustva boste opazovali, ko bodo prihajali in odhajali, v duhu ne-obsojanja.

Dialektična vedenjska terapija

Veliko ljudi ima poleg tradicionalne meditacije velik uspeh Dialektična vedenjska terapija, oblika vedenjske terapije, ki jo je razvila Marsha Linehan.

Je posodobljena oblika kognitivno-vedenjske terapije. Medtem ko je CBT za nekatere ljudi učinkovit, njegov poudarek na spremembah odvrača druge.

DBT si prizadeva najti ravnovesje med spremembami in sprejemanjem, da bi ljudem pomagal razviti bolj zdrave navade, se naučil, kako trdno sprejemati stiske in najti smisel in namen svojega življenja.

Kaj pa ima to skupnega z budizmom ali vzhodno filozofijo? No, ena komponenta DBT je trening čuječnosti.

Linehan in nešteto drugih terapevtov ugotovi, da imajo njihove stranke veliko koristi od prakse čuječnosti, ki jim omogoča večjo ozaveščenost o sebi, svetu in svojem mestu v njem.

Z večjim razumevanjem sebe lažje uravnavajo svoja čustva, namesto da bi se počutili popolnoma.

[Če želite izvedeti več tehnik o tem, kako se spustiti in vaditi nenavezanost, si oglejte mojo e-knjigo v priročniku o nesmislu za uporabo velikonočne filozofije in budizma za boljše življenje tukaj]